Savoir

 No budismo, a fé, além de ser psíquica, é também fisiológica. E essa fé pode ser alcançada através do ioga e da meditação, porque são físico e psicológico.

“Eu sou luz. Eu vibro abro condicional.” - Bárbara Cinthia Bernardi Nunes

 Nosso amor transcendeu. Agora somos transcendentais. Somos horizontais, mas também somos verticais. Irmã e filha.

 Já é a segunda vez que você age como se estivesse brava comigo, mas quando vou te contar sobre isso (ser transparente), daí que você fica brava de verdade, e eu saio como louca. Mas aí é que está, eu mantive a mesma linha de raciocínio, e você “ficou brava comigo agora só pelo quê eu estava dizendo”. Seu olhar de brava é exatamente o mesmo de antes, apenas sua voz que ficou mais alta. E ainda assim você nega. Meu medo é minha insegurança, é minha fraqueza. Tenho medo de você não gostar mais de mim, e pararmos de ser almas. De sermos apenas irmãs que moram na mesma casa. Porém meu medo sou eu, é meu ego, é meu. Não é seu. (Daí vem a culpa, de ter causado esses dois incidentes pelo ego. Culpa por tudo isso ser apenas meu, e causar vergonha quando fico chapada. A bêbada da família. Duas substâncias, drogas). Sinto muito. Me perdoe. Te amo. Sou grata

Fui convocada pela NASA pra trabalhar na estação espacial, e não fazia ideia do peso e da força que eram necessários para carregar o traje em gravidade lunar. A missão foi curta, e ao voltar pra Terra, eu tinha certeza de que queria continuar trabalhando como astronauta. Oras, não era a minha profissão, mas tinha potencial. Porém, depois de me readaptar ao solo terrestre, fiquei sabendo de boatos sobre a NASA que me fizeram desistir da carreira, pois envolvia sabotagem na nossa nave, para que fôssemos obrigados a ficar lá por tempo indeterminado. Resolvi tirar férias na Itália, e descobri que uma prima estava morando lá há muitos anos (sem contar pra família toda, apenas aos mais íntimos) e decidi visitá-la. Quando a encontrei, ficou nítido o motivo pelo qual não era popular o conhecimento de que ela morava ali, pois vivia em um cenário (feliz, diga-se de passagem) de muito álcool e drogas. Como era tudo legalizado, eu experimentei o que pude, aproveitei o ambiente livre de culpa e de

 Relacionamentos são difíceis. Durou quase uma década, mas vai chegar ao fim. Isso parece muito resoluto, apesar de eu deixar as portas abertas. Mas tem uma dor que dói demais, uma dor que não consigo suportar a ideia de vir a sentir no futuro. E como lidar com isso? Como lidar com uma dor que ainda nem chegou? O medo da dor paralisa, porque já juntei muitos cacos, e na próxima vez serão tijolos em seu lugar. Pesado. Então eu, um ser buscando a lucidez, tenho consciência do quanto sofri e, independente de uma aparente mudança, não consigo me entregar (apesar de sentir e querer muito) sem considerar o que já sofri. Compartilhar desses comportamentos novos, afetuosos e calorosos era tudo o que eu queria - há um tempo. Eu queria poder me entregar (cegamente) sem ter que considerar o ciclo vicioso que foi criado; sem precisar considerar que depois da lua de mel vem o marasmo. Eu queria viver em lua de mel pra sempre, idealisticamente. Encontrar olhares só meus, um momento só pra mim, o cho

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