Savoir

  Enquanto a mágoa se fazia presente, só conseguia pensar em uma forma de alcançar o perdão. Foquei nessa intenção por semanas, até finalmente conseguir, através de meditação. Porém, ainda há resíduos dentro de mim. O sentimento de ser substituível me persegue. Pensar que não fiz diferença na vida das pessoas dessa situação, posto que fui substituída por uma de mesma qualidade, quantidade e espécie. Quando ultrapasso uma camada, tem outra mais profunda pra lidar. Não é fácil, e não ajo como se eu soubesse com certeza o que estou fazendo - eu tento pra caralho ser aquilo que eu quero ser. Mas essa sensação de não ter tido valor, que fui simplesmente trocada, me corrói.

meu signo é de câncer, águas rasas não me sustentam mamãe Oxum lida com as emoções,  mergulho em águas profundas. isso quer dizer que pra me atrair (não apenas romanticamente) precisa haver uma troca, cada um tocar a vulnerabilidade no outro, para assim se estabelecer uma conexão sem conexão, a relação fica superficial, perene. 

Quando a conheci, ela estava presa numa história que não era mais dela, tava acumulando energia negativa sobre uma situação que já não era mais de sua competência. Tinha terminado um relacionamento, e não conseguia lidar com o ex, que seguiu em frente, e atacava sua nova companheira. Passou anos presa nessa energia. Até que a história se repetiu, porém dessa vez comigo. Explico: a relação em que eu estava inserida chegou ao fim, e meu ex seguiu em frente com a minha amiga. Eu, que já não tinha mais a ver com o ex, perdoei a mágoa que senti e também sigo em frente. Agora, espero que a amiga possa aprender sobre responsabilidade afetiva, sobre não vibrar no ódio, principalmente quando a situação já não lhe caiba mais. Quando os papéis se invertem, temos uma segunda chance de repensar a vida, ponderar nossas atitudes, ou mesmo aprender lidar com as situações a que não temos controle. Como dito acima, eu perdoei e vibro no amor - essa é a MINHA história, é a energia que eu emano. Como uma

 eu acho engraçado pensar que quando adolescente eu tinha um forte apelo à inteligência - queria ser cult, acabei sendo culta (e há uma grande diferença entre os dois termos); hoje, acredito que tendo mais à elevação moral. tô tentando trilhar o meu caminho com base na bondade, na comunicação, na caridade e no perdão às ofensas e aos meus desafetos - isso não implica que eu sei 100% o que tô fazendo, mas apenas que eu tô tentando.  inclusive, eu acredito muito que o importante é tentar, a intenção posta naquilo que se busca. eu não vou me submeter à pressão pela perfeição, não mais, pois como um ser humano eu sou cheia de falhas, tenho o meu viés, as minhas crenças (limitantes). porém, em cada tropeço eu reflito o que aconteceu de positivo e negativo pra tentar extrair o máximo de aprendizado que conseguir.  assim, espero, a próxima pedra no meu caminho pode se tornar um cadin menor, até chegar ao ponto de não me derrubar. hoje, eu quero ser capaz de acessar a todos, todas as camadas,

  Me aterroriza pensar que a vida pode estar em qualquer lugar, mas eu tenha medo de sair daqui.

 Nós não temos a capacidade de controlar o que acham de nós, a opinião que têm. Ainda, nós falamos dos outros aquilo que reconhecemos como NOSSO. Um espelho.  Eu tô do lado do amor, e não da violência. No fim do dia eu faço as minhas preces, e durmo em paz.