Savoir

 Sentia como se eu não pudesse ter uma crença distinta. Não aceitava quando eu tivesse opinião oposta, achava que eu só queria confrontar, como se eu não acreditasse em sua inteligência (voto de confiança). E quando o papel se inverteu, eu fui a errada por querer que acreditasse em mim. Eu também não dependo do que o outro pensa sobre mim. Eu acredito no que acredito e ponto final. Não preciso deixar com que as coisas me atinjam, eu trabalhei o autoconhecimento pra já saber tudo o que sou. As mudanças práticas conseguiu cumprir rápido, mas as que tratam de relacionamento e de comportamento, ainda estão pendentes. Porém, se eu ceder mais, vou sumir. Se eu deixar também isso de lado, não vai sobrar nada de mim. E se não puder me dar essas coisas porque não faz parte de si, não seremos mais compatíveis.

 A gente não dá certo mais, do jeito que está. E é sobre isso. - não se abre comigo, não conta o que sente, guarda tudo pra si - Eu me sentia culpada até por acordar tarde (efeito colateral do remédio pra depressão) - quando a gente tinha algum problema, se fechava - ou pior, me fechava - não procurou terapia pra resolver esse problema interno Pra mim se resume a isso: não comunica. Não fala o que desagrada, não lapida o sentimento. Me isolava - até que consegui quebrar esse padrão de comportamento. Isso durou até janeiro desse ano! Mas disse que sentia uma barreira entre nós e não fez nada pra destruí-la. Eu precisava de alguns comportamentos positivos, como ser carinhoso, por exemplo. Já era antes de morarmos juntos, mas talvez pela convivência não viu necessidade. Dei alternativas, continuei aprimorando meu autoconhecimento, e melhorando meu comportamento, esperando que o seu também mudasse, como num efeito manada. Mudei alguns comportamentos, esperando sua resposta de volta, mas se

 A gente é perfeita porque se completa. A gente é tão diferente, que chega assustar esse complemento, como se meio fosse um, então não cabe mais. Mas, de alguma forma, ainda assim, se encontram no outro lado. Assim é a relação entre minha irmã e eu.  Ao mesmo tempo, essa diferença é tão tamanha e tão igual, que se transforma em metades, e que ao fim completa um. Barb e eu somos tão unha e carne, que a gente sabe o que a outra pensa só com um olhar, correspondido pelo sorriso cúmplice e tímido. É isso: cum-pli-ci-da-de. Um amor tão puro e crescido, mas infantil ao mesmo tempo. Amor de irmã. Diferente do amor com minha mãe. Esse amor de mãe que sinto com ela, é como a irmã mais velha que eu tenho na vida, porque também cresceu comigo. Eu sou Bárbara, que temos como irmã mais velha, mamãe. Ela cresceu com a gente, por isso se enquadra como irmã; mas como irmã-mais-velha, pois era mãe. Cresce e experiencia mais. Essas são as mulheres da minha vida Sinto muito. Me perdoe. Eu te amo. Sou gra

 Parece que numa hora você quer que eu acredite na sua ausência de culpa, mas em outra você me mostra o contrário. E o oposto é o passivo, submisso, que não se mexeu ao me ver partir.

 Eu ainda não sei o seu lado! Eu não sei porque você não reage. Fica aí parado me vendo dizer adeus. Como você deixou chegar a esse ponto? POR QUE VOCÊ FEZ ISSO? Eu não consigo te explicar pra ninguém. Não sei mais descrever quem você é. Você não era assim, você me conquistou, e agora aceita me ver ir embora. Eu não faço ideia do que aconteceu contigo, parece que você nem me ama. Eu não consegui sequer responder quando disseram que talvez você já quisesse isso. Mas ao mesmo tempo você diz que se sente sozinho, e que sente minha falta. Eu não consigo entender.

SINTO MUITO Sinto muito por ter tomado essa decisão. Sei que não era isso o que eu queria,  mas era a única escolha.  Ou isso, ou não me respeitar.  É difícil ser a portadora dessa notícia, mas eu tive que te deixar. ME PERDOE Não era isso o que você pedia. Na verdade, o extremo oposto. Você achava que era isso o que eu queria. Mas o sentimento não foi exposto. EU TE AMO Não é questão de sentimento,  ele está intacto. Não duvide do que eu sinto,  isso nunca foi questionado. Eu me amo, e me respeito. Te amo e te quero bem. Não adianta fingir que não vê, o que construímos está concretizado. SOU GRATA Mas chegou a hora de partir, o hiato precisa de um momento pra começar. Somente então vai ser realizado, embora juntos não possamos ficar. Não agora, nesse caso. Agora precisamos crescer, e só conseguiremos se afastados. "Porém o que importa não é o destino, mas sim a jornada".