Savoir

 Eu não me comparo com ninguém, senão eu. Tampouco permitam que me usem como medida. Cada um é único.

 Eu fiz o melhor que pude com as condições que tinha.

 Esse sentimento é completamente novo. Eu não esperava aprender a sobre ele agora, mas é por causa dele que eu entendo estar lidando com outros - e crescendo junto. Tô aprendendo sobre ser paciente, sobre ser empática, sobre separar o que é meu e o que é dele, sobre o que eu POSSO FAZER naquele momento. Papai tem sido uma fonte de desafios, constantes, diários, e pude perceber no tamanho da quantidade de situações a que ele me expõe. Mas eu insisto, eu persisto, eu insisto. O que é dele, é dele. E o que é meu, é meu - e eu quero sempre mais sobre mim. Eu quero aprender a lidar com as minhas falhas, eu quero melhorar o meu comportamento, quero aprimorar meu pensamento, e isso não é sobre mais ninguém, é sobre eu me sentir bem com quem eu sou e aprender a viver da melhor forma que eu conseguir. Obrigada, meu pai, por repetir seu ciclo de comportamentos repetitivos. Obrigada por ter opiniões tão diferentes das minhas, que as vezes eu entendo melhor ficar calada do que discutir. Eu sou...

 Às vezes preciso me lembrar de que o amo, porque já perdi o respeito há tempos. É meio contraditório o amar e o respeitar, Amar envolve o próprio respeito também - respeitar as minhas limitações significa que eu me amo. Porém, às vezes essas limitações se esbarram em amar outrem, pois o outro devido à doença não é capaz de se amar, pelo fato de não respeitar seu corpo também. - o alcoolismo 

Incoerência. Estava dividida entre o que eu desejava e como agia - mas agora não mais. Agora eu escolho e desejo ser  feliz, é o que eu quero. Ser feliz é fácil, é leve, é gostoso. Poderoso esse sentimento de felicidade, de prazer, de alegria. Proporcionar no outro exatamente aquilo que sinto, responder na mesma proporção. *** Eu me sinto como a Guia espiritual que a Gabriela de 2019 precisou. Aquela Gabi tinha um caminho pra percorrer, sem força pra se dar conta da real situação em que se encontrava, e por algum motivo escolheu o melhor caminho que tinha à disposição. Hoje, passados mais de dois anos, me sinto um ser completo e feliz, cheia de possibilidades pela frente - e o melhor de tudo: sem abrir mão de nada.

Não sei por quê estou evitando/postergando escrever sobre esse assunto, se é algo que me faz tão bem e, ainda por cima, sinto falta de poder compartilhar. Isso aqui é meu, escrevo porque gosto. Tenho até algumas feridas expostas aqui, mas que no meu íntimo já cicatrizaram. Então é algo que não me importa se espalhar.